olen huomannut sanovani tätä paljon viime aikoina, ja toistan, jos sillä on merkitystä jollekulle, joka tarvitsee kuulla sen:
Biologia ja genetiikka eivät enää riitä tekosyyksi sille, että tuntee olevansa pakotettu jäämään osaksi sairasta järjestelmää.
joskus ”perhe” (biologinen *tai* valittu) on myrkyllisin ja vaarallisin yksittäinen ympäristö, mitä voi olla. Ihmisenä sinulla on oikeus turvallisuuteen ja kunnioitukseen persoonaasi kohtaan. Jos oma perheesi uhkaa sitä? Menkää turvaan ja parantukaa.
tässä tapauksessa ”sairas järjestelmä” on sellainen, joka manipuloi yhtä tai useampaa osallistujaa pysymään fuusioituneena suhteessa, joka on pakotettu tukemaan manipuloivaa parisuhdekumppania jopa toisen osallistujan omaksi vahingoksi (onnettomuus, sairastuminen, masennus, väkivallan riski jne.), mutta kaikki rakkauden ja huolenpidon varjolla. Se on eräänlainen gaslighting, tai pikemminkin gaslighting on yleinen taktiikka luoda ja ylläpitää sairaita järjestelmiä: saa jonkun epäilemään itseään niin paljon, että se tuntuu turvalliselta vain, jos hän luottaa sinuun perspektiivin saamiseksi. Loukkaavat tai tunneperäisesti manipuloivat vanhemmat ja huolenpitäjät tekevät näin lapsille, muille perheenjäsenille ja heidän kumppaneilleen; Romanttiset kumppanit voivat tehdä näin toisilleen.
yksi parhaista kohtaamistani sairasjärjestelmien kuvauksista löytyy Livejournalista:
sairaassa järjestelmässä on neljä perussääntöä, jotka kaikki yhdessä tekevät huonosta työpaikasta tai huonosta parisuhteesta koukuttavan. Olet juossut jaloiltasi sammuttamassa tulipaloja ja pitämässä asioita käynnissä, oma maailmasi romahtaa, jos lopetat, ja aina silloin tällöin onnistut hetkeksi ja luot jotain itseäsi suurempaa. Asiat paranevat pian. Et voi lakata uskomasta siihen. Jos lakkaat uskomasta, et voi jatkaa, etkä voi olla jatkamatta, – koska kaikki mitä sinulla on ja olet, on sidoksissa tämän tekemiseen. Et näe mitään ulospääsyä, koska kaikki nämä asiat estävät sinua, ja voisit yrittää tätä, mutta se veisi aikaa ja rahaa, eikä sinulla ole kumpaakaan, ja sinulle on sanottu että saat molemmat lopulta kun se toinen juttu tapahtuu, eikä työntäminen saa sitä tapahtumaan, joten on parempi pitää pää kylmänä ja odottaa. Jonkin ajan kuluttua stressi ja paniikki tuntuvat normaaleilta, joten kun et ole reunalla, tunnet nykimistä, koska tiedät, että lull ei tarkoita, että asiat ovat paremmin, se tarkoittaa, et tiedä vielä, mikä menee vikaan. Ja järjestelmä tai kumppani aina, aina velvoittaa uusi kriisi.
sama kirjoittaja kirjoitti myöhemmin seurapiiriteoksen, jossa tutkittiin niiden ihmisten ominaisuuksia, jotka todennäköisimmin jäävät loukkuun tällaiseen relaatiosairaan järjestelmään. Nämä ominaisuudet eivät takaa, että sinä *tulet* loukkuun tämänkaltaisiin vaarallisen tuhoisiin ihmissuhteisiin, mutta ne näyttävät olevan niiden yhteisiä piirteitä, jotka huomaavat juuttuneensa.
yksi suurimmista kompastuskivistä, kun sen a * family * – järjestelmä on läpitunkeva kulttuurinen uskomus siitä, että koska se on *perhe*, meidän * on * pysyttävä uskollisina. Tämä ei todellakaan pidä paikkaansa. Todellisuudessa se ei ole koskaan ollut, mutta se on yksi suurista kulttuurisista myyteistä joita levitämme sukupolvelta toiselle, sairaan järjestelmän tasolta toiselle. ”Perhe ylitse muiden”. Miten ihminen sitten lopulta havahtuu järjestelmän tuhoisan luonteen todellisuuteen, pääsee siitä vapaaksi? Sairaan järjestelmän vetovoiman ja tunneperäisen kahlehdinnan pakeneminen on vaikeaa, mutta välttämätöntä. Näkökulman saaminen järjestelmän ulkopuolisilta ystäviltä on usein sitä, miten muutos lähtee liikkeelle, minkä jälkeen haetaan ammattiapua, jos mahdollista. Joskus täydellinen katkaisu on ainoa tapa pakottaa uudet itsesuojelevat ja itseään kunnioittavat rajat myrkyllisyydeltä ja väkivallalta, ja sitä on vaikea pitää yllä paineen edessä pysyä uskollisena, pysyä myötämielisenä laumalle, välttää hyljeksintää muilta järjestelmän jäseniltä, joiden kanssa on terveemmät suhteet (mutta jotka noudattavat systeemisiä odotuksia).
on aloitettava prosessi, jota Murray Bowen (modernin perhejärjestelmäteorian isä) kutsui ”erilaistumiseksi”, minuuden saavuttamiseksi järjestelmän sisällä tai, jos ei ole mahdollista saavuttaa minuutta perhejärjestelmän sisällä, niin sen ulkopuolella. Se alkaa uusien rajojen luomisesta ja niiden puolustamisesta, itsensä arvostamisesta koko ihmisenä noiden rajojen sisällä, joka henkilökohtaisesti ansaitsee rakkautta, myötätuntoa ja kunnioitusta. Jos niitä asioita ei haluta löytää systeemistä isomman eriyttämisen muutosprosessin kautta, ne löytyvät vain ulkopuolelta. Sairas järjestelmä ei juuri koskaan muutu erilaistuvan yksilön vuoksi; sairas järjestelmä on olemassa vain oman sairautensa ylläpitämiseksi. Se on ansa, lopulta: et voi lähes koskaan muuttaa syyllistä, vaikka kuinka paljon rakkautta ja huolenpitoa tuottaisit heille.
yllä olevien issendain artikkelien ja Wikipedian ”gaslighting” – määritelmän lisäksi suosittelen myös seuraavia lukemia:
Emotional manipulation: miten tunnistaa ja vapauttaa itsensä siitä
kun vanhemmat ovat liian myrkyllisiä sietämään (Nytimesin artikkeli)
opas vahvoihin rajoihin
rakkaus ei riitä